EN EL INDAUTXISMO LA ESTETICA MANDA, Y MUCHO

Queridas todas:

Es verdad que no escribo hace mucho. Pero es que uno bastante tiene con ser el "no castrato" como para encima brotarle las ideas más pájaras y tener eggs para escribirlas.

He de confesar que he tenido que cotillear horripilantemente (soy un descastado) el blog maravilloso de un tío que se llama Fauna Mongola. Este tío además de ser un absoluto conocedor de todo lo más in y haber leido y visto todos los must del cine y literatura occidental contemporánea, tiene una gracia del copón. O sea que es lo que no me gustaría ser pero es que en el fondo me da envidia porque sé fehacientemente que es mejor que yo. Y punto.

Trata en su blog de una manera muy miscelánica (no admito discusión sobre mis palabros) las tendencias que se le cruzan en su vida y además las ilustra con una gracia que me enciende mis pilotos de envidia al máximo.

Pero él no conoce el indautxismo como yo.

Entrando en materia y con las manos llenas de harina paso a detallar la estética indautxista.

La estética indautxista nace del más puro estilo jesuítico. El jesuitismo es una forma de ser, de seguir siendo y de mostrar como se es, de indautxu de toda la vida, per in seculum sencularon. Habiendo absorbido la necesidad de pertenencia a esa fauna endogámica y homogénea, la estética siempre cumple sus patrones indautxistas. Una de sus máximas es no dejar de. No salir de. No cambiar a. Anatema.

El bebe indautxista es del tipo "froilán". A saber: Lo mejor de Veritas cuando tenía ropa de niño, actualmente reconvertido en Nano's o la extinta Carlangas...etc. Nunca ropa de persona, siempre ropa de muñeco, no sea que al niño le dé por pensar y quiera leer en vez de acompañar a su aita a San Mamés ad nauseam. Las madres indautxistas no visten a sus hijos. Les ponen un total look o en su defecto un buen dress code para una mañana de domingo postmisa de una en el Estoril.

El prepuber indautxista es un maravilloso muestrario de las últimas tendencias en moda surf o snow (depende de las dos única estaciones de que se disfruta en Indautxu. crudo invierno, insulso verano). Lo llevará con desenfado como las niñas de la pureza se suben las faldas hasta llegar a clase. Las madres indautxistas aceptan en su religioso silencio que se le vean los calzoncillos un poco. Salvo el día de visita a amama. Eso no se permite. Entonces adoptaremos el consabido twin set: pantalón beige y camisa oxford azul.

Este último look es el que más me interesa pues hete aqui cuando entra el complemento más indautxista de todos. El zapato castellano granate.

Siguiendo la dogmática de indautxista hemos dicho que el perdurar es fe y sana costumbre, con lo que los indautxistas prósperos habrán de usar un calzado de respeto en sus trabajos.

Por tanto ahí entra a jugar el famoso castellano granate. Un must para todo indautxista.

Es un calzado que en cualquier cultura actual se rechazaría de pleno por tener más caspa que los hombros de Dyango. Pero en el indautxismo es el alfa y omega, el bellocino de oro. La seña y el porqué.

Nadie en su sano juicio lleva toquillas de punto (bueno, bien, alguna gafapasta carcomida o indignada con iphone), zapatos de rejilla (tengo un conocido pero ese es otro tema) o las terribles chaquetas de corte castellano-manchego de napa con apliques en tela (también casualmente en preminente color granate).

El castellano te guía por la senda indautxista. Y con el todo es facil y quieto. Como debe ser. Indautxista.

Ahora que hay tanto indignado voy a hacer una flash mob que consista en descalzar indautxistas por Dr. Areilza al grito de "¡Tienes derecho a quitarte esto sin que yo te escupa!" "Tus calcetines con tomates son harto mejores que el castellano granate".

Necesito más ideas.

PD: A todos los que me habeis dado la vara, sabed que escribo de un tirón y sin correcciones de estilo. Las de ortografía y gramática tampoco me son perdonables.