Queridas todas:
Ya sé que el indautxismo como religión y costumbre os suliveya pero hasta el momento he dado la caña merecida y un ilustre barrio como es Él Barrio por antonomasia, tiene suficiente. Creo.
La cosa es que ayer viendo la tibú o Tv reparé de nuevo en un abyecto personje que cada vez que cruza mi devenir vital me irrita hasta la extenuación.
No es otro que el "mira desde la barrera" o también llamado por mí (al igual que en el primer caso) Segundón molesto.
¿Que ostias digo? ATENCION sir vous plait:
En todo mitin del partido de la doble p como buen partido de la derecha extrema, o mejor, infinita, cuando sale cualquiera de sus prohombres, tras él una pléyade de aplaudidores malpagados cubren el espacio postrero. Bien. Hasta ahí todo normal. Pero es que entre ellos siempre aparece uno en concreto, uno que tiene caras intercambiables o es que hay tantos que no puedo identificar, que hace lo siguiente:
Asiente. Si, sólo asiente con la cabeza, con esa jactancia propia de los ministros eclesiales. Es como las viejas cuando les dicen "como Gardel nadie canta tangos" y ellas asienten ufanas con la conciencia de estar en lo más de lo cierto. En lo Verdadero con Mayúsculas.
Bien, la cosa es que su asentir me crispa. Lo siento. Es como ver a alguien sacarse los mocos o urgarse las axilas (dificil, pensaréis inocentes, los hay) es inaguantable.
Además este gestito molesto enlaza directamente con un concreto tipo de persona que también existe.
Los segundones molestos son esas personas que se tienen por buenas cuando debieran llamarse a si mismas tristes o miserables. Nunca un exceso, nunca una alegría, su mediocre vida reptante les vale porque están en lo políticamente correcto, lo socialmente bueno. Amén.
En su tristeza vital les produce el llamado "gustirrinín" observar las acciones más o menos arriesgadas de los demás con critica distancia. Ejemplo: La gente que nunca se disfraza pero le encanta mirar desfiles y demás eventos carnavalescos para estar con cara de semiestupor y preguntar (el miserable pregunta por naturaleza, no por interés): "¿y tú de qué vas?"...obsérvese la omisión del preterito "disfrazado", asunto que hace si cabe más molesta la pregunta...
De hecho son aquellos que en una comida en grupo (tras 20 ocasiones en que no había avisado y su madre, abuela o yaya [cuán deleznable vocablo] y esta había hecho croquetas) piden por sistema lo mismo para acto seguido mirar tu plato como si aquello no estuviera en la carta...
Bien, creo que me he quedado a gusto. Creo.
jueves, 16 de junio de 2011
martes, 14 de junio de 2011
EN EL INDAUTXISMO LA ESTETICA MANDA, Y MUCHO
Queridas todas:
Es verdad que no escribo hace mucho. Pero es que uno bastante tiene con ser el "no castrato" como para encima brotarle las ideas más pájaras y tener eggs para escribirlas.
He de confesar que he tenido que cotillear horripilantemente (soy un descastado) el blog maravilloso de un tío que se llama Fauna Mongola. Este tío además de ser un absoluto conocedor de todo lo más in y haber leido y visto todos los must del cine y literatura occidental contemporánea, tiene una gracia del copón. O sea que es lo que no me gustaría ser pero es que en el fondo me da envidia porque sé fehacientemente que es mejor que yo. Y punto.
Trata en su blog de una manera muy miscelánica (no admito discusión sobre mis palabros) las tendencias que se le cruzan en su vida y además las ilustra con una gracia que me enciende mis pilotos de envidia al máximo.
Pero él no conoce el indautxismo como yo.
Entrando en materia y con las manos llenas de harina paso a detallar la estética indautxista.
La estética indautxista nace del más puro estilo jesuítico. El jesuitismo es una forma de ser, de seguir siendo y de mostrar como se es, de indautxu de toda la vida, per in seculum sencularon. Habiendo absorbido la necesidad de pertenencia a esa fauna endogámica y homogénea, la estética siempre cumple sus patrones indautxistas. Una de sus máximas es no dejar de. No salir de. No cambiar a. Anatema.
El bebe indautxista es del tipo "froilán". A saber: Lo mejor de Veritas cuando tenía ropa de niño, actualmente reconvertido en Nano's o la extinta Carlangas...etc. Nunca ropa de persona, siempre ropa de muñeco, no sea que al niño le dé por pensar y quiera leer en vez de acompañar a su aita a San Mamés ad nauseam. Las madres indautxistas no visten a sus hijos. Les ponen un total look o en su defecto un buen dress code para una mañana de domingo postmisa de una en el Estoril.
El prepuber indautxista es un maravilloso muestrario de las últimas tendencias en moda surf o snow (depende de las dos única estaciones de que se disfruta en Indautxu. crudo invierno, insulso verano). Lo llevará con desenfado como las niñas de la pureza se suben las faldas hasta llegar a clase. Las madres indautxistas aceptan en su religioso silencio que se le vean los calzoncillos un poco. Salvo el día de visita a amama. Eso no se permite. Entonces adoptaremos el consabido twin set: pantalón beige y camisa oxford azul.
Este último look es el que más me interesa pues hete aqui cuando entra el complemento más indautxista de todos. El zapato castellano granate.
Siguiendo la dogmática de indautxista hemos dicho que el perdurar es fe y sana costumbre, con lo que los indautxistas prósperos habrán de usar un calzado de respeto en sus trabajos.
Por tanto ahí entra a jugar el famoso castellano granate. Un must para todo indautxista.
Es un calzado que en cualquier cultura actual se rechazaría de pleno por tener más caspa que los hombros de Dyango. Pero en el indautxismo es el alfa y omega, el bellocino de oro. La seña y el porqué.
Nadie en su sano juicio lleva toquillas de punto (bueno, bien, alguna gafapasta carcomida o indignada con iphone), zapatos de rejilla (tengo un conocido pero ese es otro tema) o las terribles chaquetas de corte castellano-manchego de napa con apliques en tela (también casualmente en preminente color granate).
El castellano te guía por la senda indautxista. Y con el todo es facil y quieto. Como debe ser. Indautxista.
Ahora que hay tanto indignado voy a hacer una flash mob que consista en descalzar indautxistas por Dr. Areilza al grito de "¡Tienes derecho a quitarte esto sin que yo te escupa!" "Tus calcetines con tomates son harto mejores que el castellano granate".
Necesito más ideas.
PD: A todos los que me habeis dado la vara, sabed que escribo de un tirón y sin correcciones de estilo. Las de ortografía y gramática tampoco me son perdonables.
Es verdad que no escribo hace mucho. Pero es que uno bastante tiene con ser el "no castrato" como para encima brotarle las ideas más pájaras y tener eggs para escribirlas.
He de confesar que he tenido que cotillear horripilantemente (soy un descastado) el blog maravilloso de un tío que se llama Fauna Mongola. Este tío además de ser un absoluto conocedor de todo lo más in y haber leido y visto todos los must del cine y literatura occidental contemporánea, tiene una gracia del copón. O sea que es lo que no me gustaría ser pero es que en el fondo me da envidia porque sé fehacientemente que es mejor que yo. Y punto.
Trata en su blog de una manera muy miscelánica (no admito discusión sobre mis palabros) las tendencias que se le cruzan en su vida y además las ilustra con una gracia que me enciende mis pilotos de envidia al máximo.
Pero él no conoce el indautxismo como yo.
Entrando en materia y con las manos llenas de harina paso a detallar la estética indautxista.
La estética indautxista nace del más puro estilo jesuítico. El jesuitismo es una forma de ser, de seguir siendo y de mostrar como se es, de indautxu de toda la vida, per in seculum sencularon. Habiendo absorbido la necesidad de pertenencia a esa fauna endogámica y homogénea, la estética siempre cumple sus patrones indautxistas. Una de sus máximas es no dejar de. No salir de. No cambiar a. Anatema.
El bebe indautxista es del tipo "froilán". A saber: Lo mejor de Veritas cuando tenía ropa de niño, actualmente reconvertido en Nano's o la extinta Carlangas...etc. Nunca ropa de persona, siempre ropa de muñeco, no sea que al niño le dé por pensar y quiera leer en vez de acompañar a su aita a San Mamés ad nauseam. Las madres indautxistas no visten a sus hijos. Les ponen un total look o en su defecto un buen dress code para una mañana de domingo postmisa de una en el Estoril.
El prepuber indautxista es un maravilloso muestrario de las últimas tendencias en moda surf o snow (depende de las dos única estaciones de que se disfruta en Indautxu. crudo invierno, insulso verano). Lo llevará con desenfado como las niñas de la pureza se suben las faldas hasta llegar a clase. Las madres indautxistas aceptan en su religioso silencio que se le vean los calzoncillos un poco. Salvo el día de visita a amama. Eso no se permite. Entonces adoptaremos el consabido twin set: pantalón beige y camisa oxford azul.
Este último look es el que más me interesa pues hete aqui cuando entra el complemento más indautxista de todos. El zapato castellano granate.
Siguiendo la dogmática de indautxista hemos dicho que el perdurar es fe y sana costumbre, con lo que los indautxistas prósperos habrán de usar un calzado de respeto en sus trabajos.
Por tanto ahí entra a jugar el famoso castellano granate. Un must para todo indautxista.
Es un calzado que en cualquier cultura actual se rechazaría de pleno por tener más caspa que los hombros de Dyango. Pero en el indautxismo es el alfa y omega, el bellocino de oro. La seña y el porqué.
Nadie en su sano juicio lleva toquillas de punto (bueno, bien, alguna gafapasta carcomida o indignada con iphone), zapatos de rejilla (tengo un conocido pero ese es otro tema) o las terribles chaquetas de corte castellano-manchego de napa con apliques en tela (también casualmente en preminente color granate).
El castellano te guía por la senda indautxista. Y con el todo es facil y quieto. Como debe ser. Indautxista.
Ahora que hay tanto indignado voy a hacer una flash mob que consista en descalzar indautxistas por Dr. Areilza al grito de "¡Tienes derecho a quitarte esto sin que yo te escupa!" "Tus calcetines con tomates son harto mejores que el castellano granate".
Necesito más ideas.
PD: A todos los que me habeis dado la vara, sabed que escribo de un tirón y sin correcciones de estilo. Las de ortografía y gramática tampoco me son perdonables.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)